Марина Федорова

Это моя личная история, я вынесла ее в отдельную страницу, чтобы ее могли узнать только те, кому действительно интересно и важно понять про меня как про человека

Когда меня спрашивают откуда во мне другой взгляд, спокойствие и уверенность в том, как я работаю с человеком - я это точно знаю. Это результат тяжелого личного опыта.

Это потому что только моя девятая беременность закончилась благополучно. Почти.

Я всегда была натурой очень чувствительной и эмоциональной, я и сейчас очень хорошо чувствую эмоции людей. Мгновенно считываю состояние. В психологии это называется эмпатия.

Но по молодости, когда я только начала работать врачом акушер-гинекологом, я очень сильно переживала и вовлекалась за каждую, особенно за тех, где в операциях участвовала сначала вторым хирургом, а потом на дежурствах приходилось становиться и первым. Я могла плакать вместе с женщиной о потере беременности, потому что сама проживала это. Расчувствоваться на родах.

Я не спала сутки дежурства, а потом еще не могла спать сутки и бегала постоянно в реанимацию, чтобы убедиться, что точно все хорошо. Изводила себя тревожностью.

И это все приводило к тому, что три своих беременности на ранних сроках я потеряла прямо на работе в роддоме. Такой вот парадокс, что будучи врачом гинекологом, находясь среди коллег - и ничего не успевали сделать.

Однажды после очень сложного дежурства, когда было 12 родов, из них 3 экстренных кесарева и утром мы, дежурная бригада, отчитывались по дежурству перед начмедом, я просто потеряла сознание. Открыла глаза и увидела что-то подозрительно знакомое. Кафельные стены реанимации, где я оказалась с гипертоническим кризом в 25 лет

Мудрый заведующий реанимации тогда сказал, что мне не место на такой работе и «надо тебе что-то делать с нервами, Мариночка Сергеевна. Ты так долго тут не протянешь»

Когда через 2 месяца это повторилось, я ушла работать в женскую консультацию. Но нервничать меньше я не стала, разве что не стало ночных дежурств и операций, но моя тревожность по поводу беременности только нарастала.

Мое желание родить ребенка стало, мягко говоря, очень напряженным. Потому что сначала я в тревоге ждала новую беременность, потому что каждый раз боялась, что не получится. А потом боялась, когда она наступала, еще больше, что повторится выкидыш. Это был настоящий дурдом, персональный ад, что я проживала внутри.

Время шло. Потеряв свою 8 беременность, я опять оказалась в реанимации и получила серьезное наставление от заведующего, который в очень прямолинейной форме высказался, что мне надо просто уволиться, если я хочу когда-нибудь родить и сохранить семью. Что так можно просто сойти с ума, имея такие проблемы самой, а при этом каждый день видеть желающих сделать аборт и хуже того, еще и делать это, так как это входит в обязанности врача-гинеколога.

И что мне надо заняться собой, привести нервы в порядок, в целом подлечиться и обязательно навестить психотерапевта.

Я именно так и сделала. Наступило такое отчаяние внутри, что мне уже было вообще неважно, что я просто ухожу в никуда. Я занялась штудированием книг по психиатрии и психотерапии, эндокринологии и гинекологии, читала очень много и искала методы, как научить себя управлять своими реакциями, сохранять спокойствие, перестать постоянно тревожится, бояться, накручивать себя. Потому что никаких других причин для моей проблемы, кроме моего эмоционального состояния не было. Я была обследована вдоль и поперек, придраться было не к чему

Я уволилась весной, а уже в августе забеременела. Провела почти все время беременности на сохранении, в обнимку с книгами, по сути в бесконечной самопсихотерапии, потому что я дала себе обещание, что уж эту беременность я точно не потеряю. Просто больше я уже не выдержу. И с божьей помощью все получилось.

В мае я родила с помощью кесарева своего сына. Моя девятая беременность. Но не все прошло хорошо, случилось тяжелое осложнение, и чтобы спасти мне жизнь пришлось использовать большие дозы гормональных препаратов. Я вышла из роддома с навыком управлять своим эмоциональным состоянием, с ребенком, с гипотиреозом и сахарным диабетом, 94 кг.

И началась другая история.

Когда я столкнулась с необходимостью жить в таком больном теле - меня это категорически не устраивало! Только сбылась моя самая заветная мечта - я стала мамой и теперь вот так жить? Толстой, больной и немощной? Нееет!

Слава богу, что я врач и я знала почти все, что нужно для того, чтобы вылечить себя, а что не знала - знала где и как узнать.

Я начала думать, как я могу делать то, что нужно делать, потому что в любой проблеме со здоровьем есть всего два слагаемых у решения:

Знать что делать и просто делать это каждый день.

Знание было. А вот с деланием были большие проблемы. Я одна с утра до вечера с сыном, недосыпы, потому что у него были свои проблемы, которыми тоже надо было заниматься, муж с утра до вечера на работе. Я никак не могла организоваться, не могла взять себя в руки, сама саботировала свое лечение, питание.

Потому что я очень устала и психологически измоталась за беременность и пребывала в иллюзиях, что главное - это выносить и родить. И как-то совсем не была готова к такому повороту, что мне придется столкнуться с такими заболеваниями. У меня была лекарственно индуцированная форма сахарного диабета 2 типа. Это сложное состояние, когда все системы в дисбалансе и нужно восстанавливать буквально все.

Три года я выходила из этого до нормальных показателей в анализах, состоянии, и весе. И сейчас я могу сказать, что мне помогло больше всего - это найти внутри себя опору, воспитать себя в ценности себя, и только из этого состояния начать реально хотеть быть здоровой красивой женщиной. Соблюдать питание не потому что я должна это делать, ради результата, я же умом все понимаю….. но из ума - у меня запреты и мне нельзя то и это - я же больная!

На таком восприятии себя больной и на силе воли долго не протянешь, а потом я как врач очень хорошо знала, что никакого центра силы воли и мотивации и в помине нет в мозге.

Решение было одно: найти способ как сделать так, чтобы я хотела сама искренне выбирать для себя то, что меня делает здоровой. Надо, умом все понимаю - не работало на практике.

Любить себя и хотеть быть здоровой - это не вот это громкое и шумное как в инста и популярной психологии - на уровне лозунгов типа я люблю себя, пойду куплю себе сумочку и туфли.

Любовь к себе в моем понимании - это совсем другое чувство, оно очень спокойное, как тихая рябь моря на рассвете, и оно базируется на признании себя и своей ценности. А это надо взрастить. Додуматься до этого. Довести себя до этого в своих размышлении и чувствах. Дать этому созреть и окрепнуть. А потом еще надо и поддерживать

И это был второй раз в жизни, когда я только через работу со своим состоянием и мышлением смогла получить результат, который многие бы сказали - это невозможно.

А дальше жить уже как-то стало легче. Появился ясный взгляд на многие процессы.

Я просто научилась пользоваться мозгами в прямом смысле этого слова)) В тот период было пройдено много разных курсов, специализаций, освоена профессия коуча. Я всегда продолжила учиться и сейчас тоже каждый год обязательно учусь, повышаю квалификацию

Только постоянное обновление мышления может давать новые результаты. Старые мысли - старые результаты

И у этой истории есть еще третья серия. Видимо, вселенная хочет, чтобы я отшлифовала методику выхода из кризисов до совершенства.

Ковид. Тяжелый. И опять гормоны, опять сахарный диабет. Но в этот раз, несмотря на то, что я старше на 16 лет, я выхожу быстрее из этого состояния. Здесь уже легко в делании и только естественная динамика процессов тела определяет прогресс...

За год достигла почти нормальных показателей и при наличии сахарного диабета похудела на 10 кг, и дальше продолжаю свой путь к своему состоянию здоровья и красивому долголетию!